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Des évêques parlent de sexe aux jeunes

Envoyé par GDMANIMA en date du 19 octobre 2001 à 16h23

Intimité et sexualité




Letter pastorale des évêques de l'Ontario
aux étudiants et étudiantes des écoles secondaires




Chères amies, chers amis

Une enseignante raconte qu'un visiteur devait venir parler de chasteté à sa classe de dixième année. Avant l'arrivée de l'invité, l'enseignante aborde le sujet avec ses élèves et demande s'il y a des questions. Un élève lui fait la suggestion suivante: "Pourquoi ne pas écrire "DÉFENDU" au tableau et laisser faire la leçon?"

Plutôt qu'une leçon, cette lettre se veut un message qui exprime toute la confiance que nous avons en vous. Avec vos parents et vos professeurs, nous voulons souligner les grandes qualités que nous admirons chez vous: votre enthousiasme, votre franchise, votre énergie, votre capacité d'aimer, votre loyauté votre sens de l'humeur et votre esprit d'aventure. Nous savons combien vous avez hâte d'arriver à pleine maturité, tant sur le plan chrétien que sur le plan humain. Nous voulons surtout vous dire qu'à nos yeux, comme aux yeux de Dieu, chacune et chacun de vous est sacré.

Plusieurs raisons nous ont amenés à vous parler d'intinité et sexualité. D'abord et avant tout, le profond respect que nous vous portons et le souci pour votre bonheur. Nous savons à quel point les relations interpersonnelles sont importantes dans vos vies. Nous sommes convaincus que certains messages qui vous parviennent au sujet de l'intimité et de la sexualité sont à la fois faux et dangereux. Vous ne méritez rien de moins que la vérité. Nous vous parlerons donc bien franchement, en espérant que vous accueillerez ces pages avec un coeur et un esprit ouverts.




Voir les choses comme elles sont

Nous sommes conscients qu'en cette fin du vingtième siècle, les jeunes sont appelés à relever des défis jusqu'à pésent inconnus: l'éclatement de la famille, les rapports sexuels hors mariage dits "responsables" à condition de se "protéger", la pornographie comme industrie en plein essor, le sida et les autres maladies transmises sexuellement. Voilà autant de menaces réelles et omniprésentes.

Tous les jours par le tranchement (SIC) de la télévision, du cinéma, de la radio, des journaux et des revues nous sommes envahis d'informations et d'opinions de toutes sortes sur la sexualité. Les rencontres sexuelles fortuites sont présentées comme normales et même souhaitables. On cause ouvertement des détails intimes de la vie sexuelle des gens sur les ondes et plusieurs produits sont vendus d'après la valeur de leur "sex-appeal", et ce ne sont là que quelques exemples des valeurs sexuelles véhiculées dans notre société. S'il est vrai que les mass média ne détruisent pas nécessairement nos valeurs chrétiennes ni notre capacité de faire des choix, ce serait manquer de réalisme que de nier ou d'ignorer leur impact.

Votre perception de la sexualité est aussi influencée par vos parents, vos professeurs et vos amis. Il vous arrive sans doute de discuter avec toutes ces personnes de sujets très variés, qu'il s'agisse de fréquentations, de relations interpersonnelles, de la différence entre l'amour et l'engouement, des maladies transmises sexuellement. Il faut confronter ces questions à vos valeurs chrétiennes.

A vous écouter, nous apprenons que les messages qui vous sont transmis au sujet de la sexualité sont souvent confus, contradictoires et mè intimidants. Par exemple, on vous dira: "tous les jeunes sont actifs sexuellement", "attendons d'être mariés", "soyez prudents, porterle condom", "si j'aime ça, pourquoi pas?", "la sexualité est un don merveilleux", "sans protection, le sexe peut être mortel". Comment distinguer la réalité de l'opinion, les bons conseils des mauvais, la vérité du mensonge? Comment orienter sa vie sans trahir sa foi chrétienne? Comment réagir devant l'invitation à avoir relations sexuelles? - autant de questions auxquelles il est difficile de répondre.




Intimité et amitié

Les études et les sondages menés auprès des jeunes du secondaires indiquent qu'ils aiment discuter de sexualité avec des adultes en qui ils ont confiance, non pas tant de ses aspects biologique que sur le plan de l'amitié, de l'inimité et des relations amoureuses. Certaines questions surgissent plus souvent:


Comment renouer une relation rompue à cause d'une mésentente?
Pourquoi la solitude est-elle si pénible?
Comment être loyal envers ses amis, se faire respecter et être fidèle à soi-même?
Comment savoir si je suis vraiment "en amour"?
Comment dire non à quelqu'un, quelqu'une qu'on aime?

Ce questionnement sur les relations interpersonnelles est tout à fait légitime. Dieu a créé l'être humain avec ses besoins très profonds, notamment d'être aimé, d'être accepté et de pouvoir faire confiance aux autres.

Vous savez de l'expérience combien une amitié solide peut être précieuse. Entre amis, on s'accepte tel qu'on est, quels que soient notre apparence, notre personalité, nos intérêts, nos talents, nos faiblesses. Entre amis, on se fait confiance, on partage les hauts et les bas de nos journées comme nos rêves et nos espoirs pour l'avenir. Quand un ami a besoin de parler, l'autre est prêt à écouter. Parce que les amis se font confiance, ils sont àl l'aise ensemble et se savent en sécurité. L'attitude fondamentale de l'amitié, c'est "Je suis là pour toi". Cette description de l'amitiê avec tout ce qu'elle recèle d'acceptation de l'autre, d'ouverture, de confiance et de fidélité s'applique aussi à toute relation intime, que ce soit entre amis ou amies, entre deux jeunes amoureux ou un couple marié depuis plusieurs années. Il y a, bien sûr des différences importantes dans ces relations, mais leur point commun, c'est qu'en chacune il y a une intimité fondée sur la révélation de soi, c'est-à-dire un vouloir de connaître et d'être connu tel qu'on est vraiment.

Aujourd'hui le mot intimité est souvent employé dans le sens d'inimité sexuelle. Mais, en réalité, la véritable inimité existe là où il y a acceptance et confiance réciproques, avec ou sans l'implication de relations sexuelles. La plupart d'entre nous anons des relations familiales ou amicales qui comportent une intimité spirituelle ou émotive, sans qu'il y ait pour autant de composante sexuelle.

La capacité d'avoir des rapport intimes grandit avec la personne. Vos amitiés d'adolescence sont plus intimes que celles de votre enfance parce que vous possédez une meilleure connaissance de vous-mêmes, une personalité plus développeé qui vous permet de partager davantage, et un désir plus prononcé d'explorer toutes les dimensions des relations humaines. Vos amitiés sont plus riches, au fond, parce que vous avez plus à donner.

C'est aussi à l'adolescence que l'on découvre combien l'amitié et l'intimité peuvent blesser. Y a-t-il une expérience humaine plus pénible que d'être rejeté par une personne à qui l'on a fait confiance? La plupart d'entre nous le savent d'instinct, d'où notre prudence quand on ne se connaît pas encore très bien. L'inimité et la confiance ont besoin du temps pour se développer, elles ne s'imposent pas. Elles sont un cadeau que deux personnes s'offrent l'une à l'autre et un cadeau ne s'exige pas, il est librement offert et accepté.

Amour et sexualité

parler d'amitié ;, d'inimité, d'amour c'est aussi parler de sexualité parce que la sexualit a beaucoup à voir avec l'amour et l'inimité. Certains vont décrire la sexualité comme le langage de l'amour, comme une force qui fait sortir de soi pour aller vers l'autre. C'est aussi un aspect fondamental de notre personnalité, de notre identité comme être humain. La sexualité, c'est-à-dire le fait d'être homme ou femme, n'est pas quelque chose que nous possédons, c'est ce que nous sommes. C'est une des merveilles de la création; elle englobe toute la personne, corps et esprit.

Quand un enfant naît, on veut tout de suite savoir si c'est un garçon ou une fille. L'enfant, en grandissant, découvre sa sexualité. Il acquiert certaines connaissances d'ordre physiologique: la différence entre les sexes, la conception et la croissance d'une nouvelle vie humaine, la maturation sexuelle à l'âge de la puberté. Ces connaissances ne forment qu'une partie de la compréhension de la sexualité. Elles n'expliquent pas le sens profond d'être un homme ou une femme, ni ce que signifie se comporter d'une maniére masculine ou féminine. Comment les hommes et les femmes sont-ils sensés entrer en relation l'un aved l'autre? Commentréagir aux pulsions sexuelles? Quelle est la différence entre l'amour et le sexe ou entre l'inimité et le sexe?

Dès le début de l'Ancien Testament, il est écrit que l'homme et la femme sont faits l'un pour l'autre. Dans le plan de Dieu, ils forment un partenariat très intime. Leur amour réciproque est si fort et si débordant qu'il rejaillit en vie nouvelle. Les rapports sexuels à l'intérieur du mariage sont le signe ultime de cet amour fait de rélprocité, de fidélité, d'ouverture, de confiance et d'acceptation mutuelles qui unit les époux l'un à l'autre. C'est grâ à cet amour que les enfants sont conçus et accueillis généreusement et sans conditions, et que la famille devient le milieu où l'on peut s'épanouir en toute sécurité.

Peut-être trouverez-vousidéaliste et un peu dépasée cette description du mariage et de la vie familiale. Votre expérience personnelle ou celle de votre entourage peuvent vous porter à croire qu'il est impossible de vivre cet idéal chrétien de la sexualité et du mariage. Il est certainement facile de trouver des couples qui on échoué dans leur projet marital ou qui ont rejeté de toute pièce cette vision. Parce que notre société présente des messages confus et contradictoires au sujet de la sexualité et du mariage, on peut aisément glisser dans l'indifférence face aux valiurs chréltiennes, ou même les mépriser. Elles peuvent sembler démodées et peu réalistes. Certains vont jusqu'à prétendre que le plan de Dieu est appelé à changer puisque si peu de gens semblent pouvoir le réaliser.

Mais nous ne sommes pas autorisés à refaire le dessein de Dieu pour l'humanité. Nous ne pouvons pas nous redéfinir selon des critères de facilité ou de convenances sociales. Nous sommes créé par Dieu, et notre bonheur consiste à nous insérer dans son projet d'amour pour nous.




La chastité (sic)

Qu'est-ce donc que la chasteté? Serait-ce tout simplement le grand DfFENDU dont nous parlait l'étudiant au début de cette lettrer? Si c'était plutôt une force vive au coeur de notre existance qui nous oriente dans le sens de l'intimité et de l'amour véritable?

Bien sûr, la chasteté est une vertu - un pouvoir, une force - que nous développons avec la grâce de Dieu. On peut comparer les vertus à des habitudes, à des manières de se comporter. La personne chaste est celle qui est devenue la maîtresse de ses élans sexuels plutôt que d'en être l'esclave. Mais comme toute bonne habitude, la chasteté ne s'acquiert pas d'un seul coup; elle grandit au jour le jour en prenant des décisions, en faisant des choix motivés par le désir de devenir des personnes capables d'aimer vraiment.

Il n'y a pas de problème à définir la chasteté comme une forme de maîtrise de soi, mais cette définition est trop restreinte. Aussi, elle peut être mal comprise. Certains croient que les émotions sexuelles doivent être maîtrisées parce qu'elles sont mauvaises. Au contraire, le corps humain et le don de la sexualité sont sacrés. Nous sommes créés homme et femme à l'image de Dieu. Notre sexualité fait partie de ce don de Dieu et elle est ô l'origine de l'attrait entre l;homme et la femme qui pour plusieurs mène à l'amour, au mariage et jusqu'aux enfants.

Il nous faut cependent reconnaître nos limites humaines. Nous éprouvons un tiraillement intérieur, nous ne vivons pas toujours en harmonie avec le plan de Dieu, et nous sommes parfois portés à exploiter les autres. Il nous arrive d'abuser les bonnes choses ou de faire des choix qui ne vont pas dans le sens de l'amour vrai. Les pulsions sexuelles doivent être mises au service de l'amour. S'en servir pour garder l'affection de l'autre, ou faire semblant d'aimer pour que l'autre se donne sexuellement, ce n'est pas de l'amour, c'est de l'élgoïsme et de l'exploitation. Aimer vraiment, c'est désirer ce qu'il y a de mieux pour l'autre.

La chasteté peut aussi se définir comme la vertu qui régit notre sexualité conformément au dessein de Dieu. Tous et toutes, nous sommes des êtres sexués et nous cherchons à établir des relations avec les autres. Certaines relations humaines sont superficielles, d'autres sont profondélment intimes. Les rélations sexuelles ne sont pas le moyen à utiliser pour exprimer un attrait passager, soulager les tensions sexuelles ou exprimer un engouement juvenénile éphère. Elles sont le signe d'un amour pleinement engagé, le don réciproque que se font l'homme et la femme dans le mariage.

La tentation est grande, à l'adolescence, de rechercher l'intimité au moyen des rapports sexuels. Les nouvelles sensations qui vous envahissent, la dimension nouvelle que prend votre capacité d'aimer et d'entrer en relation avec les autres éveillent le besoin d'une intimité plus profonde encore. C'est un désir tour à fait naturel, mais à ce stade de la vie, une relation sexuelle est précoce, parc que l'amour et l'intimité personnelle suppose un certain cheminement. Ils sont l'aboutissement d'un long apprentissage qui commence par de saines amitiés et des efforts de sensibilisation aux besoins des autres pour arriver à la découverte progressive d'intrêts communs et de différences fascinantes entre les personnes.

L'intimité sexuelle créé des liens. S'il y a séparation et que les liens sont brisés , la douleur est profonde et durable. Les personnes plongées dans une série d'aventures sexuelles en viennent à se fermer le coeur à l'amour pour se protéger contre une telle douleur. Il devient alors très difficile de s'ouvrir à l'intimité authentique.

Regard vers l'avenir

Nous espéronsque cette lettre vous encouragera à dialoguer sur tous ces propos entre vous, avec vos professeurs et surtout avec vos parents. Déjà vous avez commencé à prendre en main votre vie en prenant les décisions qui vous regardent. La liberté qui vous permet de faire certains choix entraîne avec elle la responsabilité de rechercher en tout le bon et le vrai, et de considérer toutes vos ddisions à la lumière de l Évangile.

Si vous lisez ces lignes dans l'espoir que nous dirons que les temps ont changé et qu'il n'est pas réaliste de s'attendre à ce que les gens non-mris s'abstiennent des relations sexuelles, vous serez déçus. Nous avons le devoir de vous transmettre un message sur la sexualité et l'intimit qui trouve sa source dans l'enseignement du Christ. Le respect que nous vous portons ne nous permet pas de tenir un discours difféent.

Nous savons que la décision de rester chaste présente un énorme défi dans notre société contemporaine, pour les jeunes et aussi les moins jeunes. Nous avnons tous à lutter contre l'isolement et l'égoïsme. Mais en ouvrant nos coeurs et nos vies à l'amour de Dieu, nous ne sommes jamais vraiment seuls. Ne craignons pas d'aller puiser l'espé4ance dans le sacrament de réconciliation, l'amour dans l'Eucharistie et la paix dans la prière quotidienne. Et avec les personnes qui peuplent nos vies, nous découvrirons la joie qu'apportent l'amitié et l'intimité.

Chacun, chacune de vous est une personne unique, de grande valeur. Vous êtes notre espoir et l'avenir de l'Église. Avec tous les chrétiens et chrétiennes, vous êtes appelés à être des signes vivants de la présence de Dieu dans le monde et du salut apporté par Jésus Christ, grâce à l'Esprit qui vous habite depuis votre baptême. Le monde a un grand besoin de vous comme témoins du don inestimable qu'est la sexualité humaine.

Nous vous portons constamment dans nos priéres.(sic)




Les êvéques de l'Ontario
Pâques
avril, 1994
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