Que c'est dur!

Envoyé par LAP en date du 10 août 1998 à 08h44

Difficile, tres difficile de lui dire certaines choses, que pourtant je pense devoir lui dire. Difficile pourquoi? Parce que j'ai peur qu'il se fache ou que ca l'indispose ou que ca l'eloigne de moi, ou parce que ca me gene ou parce que j'ai peur tout simplement que ca gate sa prochaine visite. Et pourtant ces choses je dois les lui dire. Pourquoi? Pour son bien, ou pour que la confiance demeure entre nous, ou pour qu'on se sente plus pres l'un de l'autre Et pourtant, souvent, je ne mens pas necessairement mais je ne dis pas tout, ou je laisse entendre, ou je me tais. Souvent (parfois?), j'arrive pas a me decider. j"attends. A d'autres moments c'est le contraire.Je dois me retenir pour ne pas lui dire brutalement, ce qui ne m'a pas plus par exemple dans ses agissements. Pour ne pas lui deplaire, pour eviter la chicane. Que c'est dur, que c'est dur, que c'est dur! Est-ce pareil pour vous? Est-ce que je dois dire c'est quoi ces choses? Peut-etre que je peux ne pas tout dire, meme avec vous. Peut-on faire autrement?

Nous ne devons pas avoir peur!

Envoyé par Solune en date du 13 août 1998 à 08h46 en réponse à Que c'est dur! (reçu de LAP le 10 août 1998 à 08h44).

Je vais parler ici de moi, et de mes relations antérieures, et bien entendu de celle dans laquelle je vis présentement..... Dans ma relation avec mon chum (j'ai été 8 ans avec lui), j'y ai appris la peur.....le mensonge.....et pourquoi? Parce que je me devais de me sauver la peau, tout simplement. Ce n'était pas un homme gentil et compréhensif, mais impulsif, possessif et jaloux. Oh! Bien sûr! Moi aussi j'avais un défaut!! Je n'étais pas capable de lui faire entièrement confiance donc, je le "narguais" avec mes airs mystérieux....rien pour installer un climat vivable. Lorsque je l'ai laissé (pu capable de vivre cette tension), j'ai eu ma première blonde. Mais avec elle, je suis tombée dans le même piège qu'avec mon premier chum : la passion. Alors, cette passion m'empêchait d'être moi-même je crois bien, car je ne savais pas si nous allions continuer, et je voulais goûter à chaque instant que nous étions ensemble..... Puis, nous nous sommes laissées......plusieurs raisons y étaient numérotées, et avec raison, alors.....faut lâcher prise, non?? Et là......j'étais seule......à loisir de me trouver la femme de ma vie.....celle avec qui je ne vivrais que beautés et sérénités......car à mon avis, on a le choix dans la vie, et on peut aussi prendre le temps de trouver celle ou celui qui nous convient vraiment...... J'ai rencontré ma douce.......à qui j'ai plu aussitôt, mais avec qui moi je suis restée sur mes gardes, car elle ne rentrait pas du tout dans mes critères de femme (eh oui, je suis très macho!!). Oh surprise!!!!!!!!!! Je réalisais que je pouvais tout lui dire, et qu'elle m'écoutait sans crier, sans se sentir en questionnement, sans être jalouse, sans être en rogne après moi........et je me suis laissée emporter par cet amour qui doucement montait en nous....... Aujourd'hui, après 15 mois de vie commune, je peut encore dire qu'avec ma douce je peux TOUt lui dire.......d'ailleurs, je ne veux plus jamais avoir peur, de vivre la crainte d'une réaction, peu importe ce que je lui dirai......sinon, je ne me considerai plus heureuse avec cette femme......non. Je serais encore emprisonnée dans une bulle de verre solide pour encore tenter de me protéger.....mais pourquoi aurais-je besoin de me protéger de celle que j'aime si elle m'aime vraiment? Ma douce c'est ma meilleure amie......d'ailleurs, c'est d'une importance pour moi que ce soit le cas, car elle vit chacune de mes peines avec moi et chacune de mes joies.....alors, je suis bien soutenue dans mes fantasmes et mes réalités. Je ne lui dit pas à tout prix!! Non, je le fais par choix. Et à mon avis, Taire n'est pas mentir, si on peut se taire sans que cela nous affecte d'une façon ou d'une autre..... Solune :-) p.s désolée pour les beaux cadres, j'ai dû reforamter l'ordi, et je ne suis plus équipée!!! :-))))

Les mots pour le dire...

Envoyé par Lexilé en date du 10 août 1998 à 13h37 en réponse à Que c'est dur! (reçu de LAP le 10 août 1998 à 08h44).

Trouver les mots pour le dire... une solution qui implique une réflexion,un manque de spontanéïté, mais instaure la franchise comme mode de vie. Ça, c'est l'attitude idéale... Reste le quotidien, le moment présent, l'instant fatidique où il faut interagir. J'ai eu à vivre mes silences dans mes relations de couple, tant au début, qu'au cours et à la conclusion de ma relation. Je n'ai jamais eu la force de tout dire, de tout lui dire... tant au niveau de l'appréciation de son attitude que des motivations de la mienne... Je ne voulais pas heurter, blesser, humilier... et je ne souhaitais pas déclencher un processus de règlement de compte... Alors , je gardais mes critiques pour moi, mes raisons, mes inquiétudes pour ne pas souffrir, ne pas subir l'affrontement... Tout déferle si vite parfois. Au début d'une relation, on a peur de décevoir, de heurter l'autre en affichant son désarroi, ses questionnements, ses critiques. Puis on apprend ce qu'il faut dire, et comment le dire, quand le dire, mais la vie m'a aussi appris qu'il faut savoir se taire... oublier, pardonner, sinon la vie devient vite un enfer. Je n'ai jamais vécu de relations amoureuses infernales, par contre en amour, comme au travail, j'ai eu à vivre des silences immenses, abyssaux, essentiels à ma survie.... Et il y a ce que j'appelle mon JARDIN SECRET : les idées, les vécus, les espoirs qui m'appartiennent et que je ne juge pas essentiel de partager même avec l'être aimé... pas parce que je veux lui nuire, le tricher, le tromper, mais parce que je veux avoir mon univers à moi, mes rêves et mes bebittes qui sont parfois tordus et cousus de folie douce, mais que je chéris secrètement. Ce jardin secret peut s'ouvrir dans des circonstances particulières... quand le ménage s'impose, mais pour l'essentiel, la grille est verrouillée à double tour et moi seul en possède la clef.